As melhores piadas para WhatsApp 2016

As melhores piadas para WhatsApp selecionadas para você compartilhar em 2016 para seus grupos, amigos ou outra rede social como Intagram, Facebook ou twitter.

as melhores piadas para whatsapp

Na Loja de Produtos Veterinários

O sujeito entra na loja de produtos veterinários e diz:

– Quero um remédio para pulgas.

– Pois não. Do que é que suas pulgas sofrem?

Falecimento do Marido

Certo dia, Paulo foi avisar a velhinha que seu marido havia falecido em um acidente. A velhinha começou a chorar; ela estava sem calcinha e levantou parte de baixo do vestido para enxugar as lágrimas. E disse:

– Paulo, você já viu uma desgraça maior que essa?

Paulo respondeu:

– Vi, sim, mas não foi em gente, foi em uma jumenta.

Presente do Avô

O menino liga para o avô e agradece pelo presente de aniversário.

– Vô, a bateria que você me deu é ótima. O vizinho me paga 10 reais todo dia só pra não tocar ela.

Quantos Pães

Dando um passeio na praça, o brasileiro se encontra com um velho amigo portuga e diz:

– Bom dia, Manoel!

– Bom dia – responde o portuga.

– Manoel, posso lhe fazer uma pergunta pra testar o seu Q.I.? – diz o brasileiro.

– Mas é claro, ora pois.

– Então me diga: Quantos pães você come de manhã em jejum?

– Ahh, não sei, gajo… são muitos.

– Mas é claro que sabe Manoel, você come pão todo dia e vem me dizer que não sabe – esbraveja o brasileiro.

– Pois está bem, são oito pães. – Pronto falei. – responde o portuga.

O brasileiro então cai na gargalhada e diz:

– Pare de ser burro, Manoel, você só come um pão em jejum, do segundo pão em diante você não está mais em jejum.

– Não é que você está certo mesmo. Miserável, viu… passou de um já não está mais em jejum.

– Mas quer saber de uma coisa, gostei… vou pegar o Joaquim agora mesmo.

O portuga corre então para a casa de Joaquim, chegando lá todo ansioso e repete a mesma pergunta a Joaquim:

– Joaquim me responda quantos pães você come em jejum de manhã?

Joaquim então todo confuso diz:

– Orais bolais Manoel, eu acho que não sei.

– Deixe de bobagem, Joaquim, mas é claro que tu sabes sim, vamos diga!

– Está bem Manoel, são quatro pães.

Manoel então fica quase um minuto calado, todo sem graça e diz:

– Orra Joaquim…

– O que foi Manoel?

– Se tu falasse oito eu lhe tinha uma resposta daquelas.

A TV Nova

O entregador foi deixar uma televisão numa casa e o menininho diz:

– Oba! Oba! Uma TV nova! O pai que comprou, não foi, mãe?

A mãe do menino responde:

– Deixa de ser besta, menino, fui eu que comprei. Se fosse esperar pelo teu pai, você nem tinha nascido.

Mau Gosto do Síndico

Certo dia, o marido estava andando com sua esposa pelo condomínio onde moravam e disse:

– Olha aí, mulher, como este síndico tem mau gosto, essas cores que ele escolheu para o condomínio são horríveis.

A mulher diz:

– E ele é muito deselegante. Acredita que ele ontem me chamou de gostosa?

O marido responde:

– Então estou mesmo certo em dizer que ele tem mau gosto!

Desespero do Papagaio

Um papagaio sofreu um corte na cabeça e pensou: “Meu Deus, vou morrer…”

Desesperado, ele foi até o banheiro e entrou dentro do vaso sanitário. Logo em seguida, chegou uma mulher para fazer xixi. Ela tirou a roupa de baixo e sentou-se no vaso. O papagaio olhou para cima e logo disse:

– Pensando bem, acho que não vou morrer, pois se esta mulher tem um corte deste tamanho e ainda está viva…

Pedido ao Gênio

Um dia, um homem encontrou uma lâmpada mágica e esfregou ela. De repente apareceu um gênio e disse:

– Você me libertou desta lâmpada e agora vou realizar um pedido seu. Você pode fazer qualquer pedido.

O homem pediu:

– Bom, eu quero ter um pênis que encoste no chão.

Então, o gênio atendeu o pedido dele, cortando suas duas pernas.

Durante o Julgamento

Durante o julgamento, o juiz pergunta ao ladrão:

– Como você conseguiu entrar em uma casa com cerca elétrica e retirar todos os bens?

O ladrão responde:

– Senhor Juiz, vim para ser julgado pelos meus crimes, não para ensinar os segredos da profissão!

Bilhete Para o Marido

Para ver a reação do marido, uma mulher escreveu em um papel:

“FUI EMBORA, NÃO VOLTO MAIS.”

Escondida debaixo da cama, a mulher esperou que marido chegasse. Ele entrou no quarto, viu o papel, escreveu alguma coisa no papel e pôs se a cantar, todo satisfeito. Alguns minutos depois ele pegou o celular e ligou para alguém:

– Amor, estou indo agora. A louca foi embora. Estou a caminho, te amo muito.

Logo ele pegou o carro e saiu. Louca de raiva, a mulher sai de baixo da cama e lê o que ele escreveu:

“CONSIGO VER SEUS PÉS.
FUI BUSCAR PÃO.”

O Filho no Ônibus

O pai diz para o filho:

– Filho, quando você entrar no ônibus diga que você tem 9 anos.

O filho questiona:

– Mas pai, eu não tenho 10?

O pai diz:

– Mas se você falar que tem 10 eu vou ter que pagar sua passagem.

O ônibus chega, eles entram e o cobrador pergunta para o menino:

– Quantos anos você tem?

O menino responde:

– Tenho 9.

O cobrador pergunta:

– E quando você faz 10?

E o menino responde:

– Quando eu descer do ônibus.

Arroz Termina Com…

Um professor pergunta ao aluno:

– Arroz é com S ou com Z?

O aluno responde:

– Aqui na escola eu não sei, mas lá em casa é com feijão.

Promessa do Motoqueiro

Um homem sem habilitação vinha em sua moto na BR de Cascavel rumo a Aparecida do Norte. Ele avistou ao longe uma blitz. Não tendo mais o que fazer, desceu da moto e foi empurrando. Quando chegou perto da blitz, o policial já ia fazer perguntas, mas ele foi logo dizendo:

– Seu policial, levei quatro anos juntando dinheiro para comprar esta moto e fiz a promessa de quando eu conseguisse comprar, eu sairia empurrando ela de Cascavel a Aparecida do Norte.

O policial, comovido, deixou ele seguir em frente. E ele foi se distanciando da blitz para montar de novo na moto, mas aí veio logo atrás dele uma viatura. Era o mesmo policial, e disse ao motoqueiro:

– Liguei para meu superior, contei sua historia. Ele se emocionou e exigiu que eu escoltasse você nessa promessa.

Dúvida na Farmácia

O rapaz pergunta ao farmacêutico:

– Você tem algo contra tosse?

O farmacêutico responde:

– Não tenho não. Pode tossir à vontade.

Ingresso do Zoológico

Um homem levou seus dois filhos, de três e seis anos, a um zoológico. No guichê da entrada havia um cartaz que dizia que o ingresso era gratuito para menores de seis anos.

O vendedor da bilheteria perguntou a idade das crianças.

– Um tem três anos, e o outro seis – disse o pai.

– Agora que o senhor falou, terei que cobrar a entrada do mais velho. Se tivesse dito que o de seis tinha cinco anos, teria entrado de graça e ninguém teria percebido.

O pai respondeu:

– Meus filhos teriam percebido.

 

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