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Status curiosos para WhatsApp

Status curiosos para whatsapp com a criatividade que todo brasileiro tem, veja e nos envie o seu para futuros posts nos grupos do whatsapp.

Status curiosos para whatsapp

status curiosos para whatsapp frases e zapzap

 

Um amigo de verdade não é aquele que separa uma briga, mas sim, aquele que já chega dando voadora.

Promoção: Peça Fiado e ganhe um NÃO!!!

Se for dirigir não beba, se for beber me chame!!!

24 horas num dia, 24 cervejas numa caixa. Coincidência?

Quando li sobre os problemas que a bebida causa, deixei de ler.

Coma mer*da! Milhões de moscas não podem estar erradas…

Se um dia você sentir um vazio em você, coma que é fome!!!

As mulheres perdidas são as mais procuradas.

O que há de comum entre um bolo queimado, cerveja estourada e mulher grávida??? Nada, mas se você tivesse tirado antes, nada disso teria acontecido…

Se homossexualismo fosse normal, Deus teria criado Adão e Ivo.

Beijo não mata a fome, mas abre o apetite…

Mulheres são como traduções: as boas não são fiéis e as fiéis não são boas…

Sogra é como onça: todos temos que preservar, mas ninguém quer ter em casa.

Mulher feia é igual a ventania, só quebra galho.

Em dia de tempestades e trovoadas, o local mais seguro é perto da sogra, não há raio que a parta!!!

O duro não é carregar o peso do chifre… é sustentar a vaca.

Eu bebo pra ficar ruim mesmo, porque se fosse pra ficar bom, eu tomava remédio!

O chifre é como o consórcio…quando você menos espera é contemplado!

Casar é trocar a admiração de várias mulheres, pela crítica de uma só!!

Nas horas difíceis da vida, você deve levantar a cabeça, estufar o peito e dizer de boca cheia: Agora fu*deu!!!

Não ria de tudo, pois quem acha tudo gozado, é faxineira de motel…

Se sua sogra é uma jóia, nós temos a caixinha perfeita! Funerária Vá com Deus

A mulher mais feliz do mundo é a namorada do Saci, pois ela sabe que se levar um pé na bunda, quem cai é ele.

Eu bebo pouco, mas este pouco me transforma em outra pessoa; e essa outra pessoa bebe pra cara*lho!!!

O Brasil é um país geométrico…. tem problemas angulares, discutidos em mesas redondas, por um monte de bestas quadradas.

Para que levar a vida a sério, se nós nascemos duma gozada??!!!

Gaúcho que é gaúcho não navega na internet; atravessa a nado!

O assaltante pede seu dinheiro ou sua vida; as mulheres querem os dois.

Um homem de sucesso é o que ganha mais dinheiro do que sua mulher consegue gastar. Uma mulher de sucesso é a que consegue encontrar um homem desses.

Sexo não tem nada a ver com amor. Tanto isso é verdade que o governo me fo*de há 51 anos e eu não sou apaixonado por ele…

Mulher gorda é que nem Ferrari: quando sobe na balança vai de zero a cem em um segundo…

Quando você passar na rua e ficarem te olhando, não se sinta o máximo… O feio e o ridículo também chamam a atenção..

Aprenda uma coisa: o mundo não gira em torno de você. Só quando você bebe demais.

Se um dia a vida lhe der as costas, passe a mão na bunda dela.

Todo mundo tem cliente. Só traficante e analista de sistemas é que tem usuário.

Os psiquiatras dizem que uma em cada quatro pessoas tem alguma deficiência mental. Fique de olho em três dos seus amigos. Se eles parecerem normais, o retardado é você!!

Otário não é aquele que envia ou recebe SPAM, mas sim, quem os responde…

Simpático Stress é o espaço de tempo entre uma pescaria e outra.

As mulheres são como vinho: com o passar dos anos, umas refinam, outras azedam. E as que azedam, é por falta de rolha.

Alguns homens amam tanto suas mulheres, que para não as gastarem, preferem usar as dos outros.

As nuvens são como chefes… quando desaparecem, o dia fica lindo!

Se não puder ajudar, atrapalhe. Afinal, o importante é participar.

Se você está se sentindo sozinho, abandonado, achando que ninguém liga para você… atrase um pagamento…

Passar a mulher para trás é fácil, difícil é passar adiante!

O natal é injusto, o peru morre e a missa é do galo.

Se você é feio, pobre, burro e, mesmo assim, tem um monte de mulher dando em cima de você, só tem uma explicação: Você mora embaixo de um prostíbolo.

Parente quando vem pra casa e que nem peixe, passou de três dias começa a feder.

Se o mundo fosse bom, bebê não nascia chorando.

Estou mais perdido que filho da **** em dia dos pais.

Peito de mulher é igual autorama, feito para criança mas só adulto brinca.

O casamento, tal como é, é uma coisa estranha, mas afinal de contas, ainda não se achou coisa melhor.

O motorista ideal para o Papa-Móvel é o Rubens Barrichello – finalmente ele poderia andar na frente do alemão, dirigindo devagar e com os brasileiros aplaudindo.

Não leve a vida tão a sério, afinal, você não vai sair vivo dela mesmo.

Solteiro é um sujeito que chega toda manhã ao trabalho vindo de uma direção diferente.

Se não andasse de ônibus nos horários de pico, a minha vida sexual seria zero.

Amigos: ganha-se e perde-se. Inimigos: acumula-se.

Que a força esteja com vc…ou seu micro não funciona!

Computador é que nem carroça: sempre tem um burro na frente.

Quem ri por último não entendeu a piada.

Extra!! Jogadores de sinuca andam pegando no taco!!!

Jamais bata numa pessoa com óculos – use as mãos.

Gripe: único vírus que meu micro não tem…

E o confeiteiro disse à John Lenon: “O sonho acabou…”!

 

Status curiosos para whatsapp

A boca é o aparelho escretor do cerébro!

Nada mais motiva o homem do que ver o seu chefe trabalhando!!!

Dê emoção em sua vida: faça pipocas com a panela aberta!!!

Deus te proteja, e o Diabo que te carregue

Um quarto limpo significa armários bagunçados!

Quando vc disca um número errado a linha nunca está ocupada!

Acredita em reencarnação? Me dê US$5.000 e eu lhe pago na próxima.

Se a Montanha não vai a Maomé, Maomé telefona p/ ela!

CCE: Conserta, conserta, estraga.

Eu acho que não estou tão confuso quanto vc acha que eu penso que estou!

Evite ver um idiota todos os dias – quebre o espelho!

Quanto mais legal a pessoa, mas longe ela está de vc.

Você sabe o que é Texaco? É tê paxiênxia.

Em operação Unibanco 30 horas: 6 horas na fila e 24 fora do ar…

Os bêbados sonham com basquete só para ficar na boca do garrafão!

Sílvio Santos: o maior químico do Brasil, transforma o Domingo numa…

Roubar as idéias de uma pessoa é plágio; de muitas, pesquisa!

Gêmeo tenta se suicidar e mata irmão por engano!

Você é analfabeto? Escreva-nos para ajuda gratuita!

Sexo é hereditário: se seus pais não fizeram, provavelmente vc também não faça.

Eu quase nada sei.. mas desconfio de alguma coisa!!!

Mas é claro que Deus existo!

A minha cópia não é pirata – copiei do disco original!

Os espelhos deveriam pensar duas vezes antes de refletir!

Bom, sé é pelo bem do povo… o povo que se dane!

As vacas podem fazer greve: já existe o leite em pó!

Círculo vicioso é nada mais é do que um gordo oferecendo cigarros!

Avião é seguro – nenhum deixou de voltar à terra!

Já tive amnésia uma vez… ou foram duas?

Justiça seja feita: nem todo ladrão é político!

Hummmmmmmmmmm, eu sou um mago, vejo que seu teclado possui a letra “A”!

Imagine uma linha imaginária!

Chato é quando vc fala “aparece lá em casa”, e ele aparece!

O peixeiro se assustou com o freguês que queria robalo.

FIAT: Família de Italianos Atrapalhando o Trânsito.

Um por todos, todos por – EU acima de todos!

O computador foi inventado para solucionar problemas que vc não tinha antes dele!

Se o vídeo-game atrapalha os estudos, pare de estudar.

Se parece bom de mais pra ser verdade, é porquê realmente não é.

Se tempo fosse dinheiro, meu relógio seria milionário!

Vamos fazer sopa de letrinhas: coloque seu teclado na água e… Ops!

Se Maomé não vai a Montanha, o que EU tenho a ver com isso?¿?¿

Sacanagem é minhoca cair no macarrão e pensar – “******”!

Se Maomé não vai a Montanha, é porquê ele está cansado!

Acho que penso, logo, acho que existo!

Não bebo, não fumo, mas às vezes minto!

Um bom músico sempre tira boas notas!

Por que o Batman não compra um toca-fitas pro Batmóvel? Tem medo que Robin!

A curiosidade matou um gato, eu sei, mas o que ele queria saber???

Se Maomé não vai até a Montanha, a Montanha vaia Maomé!

Lei do Universitário: nunca deixe seu professor notar que vc existe!

Português enfia a cabeça no monitor pois viu a tecla <ENTER>.

Ultimas palavras do peixe: “Estou frito!!!”.

Se os fatos não confirmam a teoria, abandone os fatos.

Um exemplo de solidão é Ter manteiga e não Ter pão!

Beleza é profunda, a feiura se vê logo.

Antes à tarde, do que nunca.

A vida é cruel desde cedo – por isso inventaram o despertador!

Garçon, me traz um x-pão e um suco d’água!

Amor é um buraco no coração.

Tamanho não é documento – mas que ajuda, ajuda!

Dinheiro não traz felicidade, mas quando acaba leva!

Droga! Eu não consigo jogar fora o meu bumerangue velho!!!

Se a Montanha vai a Maomé, então ela não é montanha, é carro alegórico!

Eu não acredito em duendes – eles mentem muito!

Engraçado como a morte acaba com sua vida!!

Sabe como as enzimas se reproduzem? Uma en zima da outra!

Cada vez sobra mais mês no fim do dinheiro!

Engles eu não cei, mas porrtuguez eu çou fera.

Quando 1 coisa for bem dita, não tenha escrúpulos, copie!

A matemática é virgem porquê o trigo não metria. (Putz, essa foi ruim)

Quem ri por último é retardado, pois a piada já acabou faz tempo!

LanchoNet: O novo serviço do McDonald’s!!!

As drogas tiram a memória e outras coisas que eu não lembro mais.

Pressione qualquer tecla para continuar… Onde está a QUALQUER TECLA ?¿?

Não brinque com fogo – ele é chato e não sabe brincar!

Preserve a natureza – não coma piranha!

O dinheiro não trás felicidade, manda comprar.

Caiu do 19º andar e só perdeu um dedo! O

 

10 Frases de coração para WhatsApp

A seleção de frases de coração para WhatsApp, mensagens apaixonadas e de coração partido para você compartilhar nos seu grupo do WhatsApp.

frases coração apaixonado whatsapp

Muita gente sorrindo com o coração magoado.

Não importa o que os outros digam, siga seu coração.

Meu coração está grudado no seu, não por correntes, mas por amor.

Gata, você não é o sol, mas irradia meu coração de alegria.

Às vezes o meu coração parece mais uma casa abandonada.

O amor é quando as palavras não conseguem dizer o que o coração sente.

Só você tem o poder de fazer seu dia voltar a brilhar no seu coração.

Não deixe eu te ajudar, deixe meu coração te ajudar.

Só é dado de coração, quando se recebe de coração.

Coração mais mole que pomada de bebê.

Frases que um antissocial ira dizer

1- Bateu uma vontade de fazer novos amigos, conhecer outras pessoas.
2- Eu ficaria muito feliz em te acompanhar nesta festa onde eu não conheço absolutamente ninguém.
3- Na loja de roupas – “Poxa, queria tanto que algum vendedor viesse me perguntar se estou precisando de ajuda”
4- Se eu posso resolver pessoalmente, por que eu haveria de resolver pela internet?
5- Que legal! Mais uma festa de aniversário para ir.
6- Vamos tirar uma selfie pessoal?
7- Magina, estava com o fone no ouvido desligado, nem estava tocando minha música favorita. Fique a vontade para me interromper com suas perguntas super interessantes.
8- Olha, aquele ali do outro lado da rua não é meu colega da 5 série? Vou atravessar para ir lá falar com ele.
antissocial whatsapp

150 FRASES WHATSAPP E FACEBOOK

Frases whatsapp e facebook de um humor das antigas, essas são para relembrar o velho e adorável MSN.

Curiosas e engraçadas frases para você colocar no WhatsApp e Facebook.

FRASES WHATSAPP FACEBOOK

1. Transar é arte, gozar faz parte, engravidar é moda. Mas assumir é foda.

2. Mais vale dois pintos na mão do que um na bunda.

3. As más-línguas falam de mim, as boas me chupam…

4. Resisto a tudo, menos a uma tentação.

5. Você disse que me amava, foi tão gentil, olhei para o calendário e era 1º de Abril.

6. Um dia foi meu, hoje é seu e amanhã de outra….

7. Viver é como andar de bicicleta, só manter o equilíbrio que você não cai.

8. Aprendi a dar valor aos diamantes, pequenos cacos de vidro não me interessam mais….

9. Não pisa que eu te esmago, sou pequeno mas causo estrago.

10. Só tenho o que mereço…Humildade veio do berço.

11. Se você olhar para trás verá nossas brigas, mas se olhar para o futuro me verá de braços abertos pedindo perdão.

12. Você é o ar que eu respiro, o calor que me aquece, a medida exata do que me enlouquece.

13. Me chama de Coca-Cola que eu te mostro o lado bom da vida.

14. Não sou avião mas todos viajam em mim.

15. Um dia li que fumar fazia mal, parei de fumar, no outro dia li que beber fazia mal, parei de beber, e outro dia, li que fazer sexo fazia mal, parei de ler.

16. Quem da aos pobres ainda tem que pagar o motel.

17. O dia que eu conheci você Eu caí a seus pés, mas o rendimento não por amor ou amizade, mas porque eu escorreguei.

18. Se eu morasse no céu iria te ver morrer.

19. Nada é impossível, apenas teoricamente improvável.

20. Depois da tempestade, vem a gripe.

21. Se a vida fosse fácil, bebê não nascia chorando.

22. Beijo é igual cigarro, não sustenta mas vicia!

23. Amor é igual pirulito, começa no doce e termina no palito.

24. Mulher grávida vive reclamando de barriga cheia.

25. Homossexualismo não é doença, pois doença tem cura…

26. Depois dos 40 anos, a única coisa que o médico deixa um homem comer com gordura, é sua própria mulher!

27. Mulher não vale nada, até pobre tem!

28. Se ferradura desse sorte, burro não puxava carroça!

29. Não roube! O Governo não gosta de concorrência.

30. O amor é cego, mas o matrimônio devolve a visão.

31. Os seios são iguais a um trenzinho elétrico; é feito para as crianças, mas quem brinca são os adultos.

32. A mulher mais feliz do mundo é a namorada do saci, pois ela sabe que se levar um pé na bunda, quem cai é ele.

33. Os políticos são como as fraldas. Devem ser trocados constantemente. E sempre pelo mesmo motivo.

34. Mulher feia é que nem muro alto, primeiro dá um medo, mas depois a gente acaba trepando.

35. Homem é como vassoura: sem o pau não serve pra nada.

36. Não confundir Capitão de fragata com cafetão de gravata.

37. Conversa entre dois tobogans: Como os anus passam depressa.

38. Mulher de amigo meu é que nem violino: Eu viro a cara e meto a vara!

39. Coração de mulher é igual circo, sempre tem lugar pra mais um palhaço.

40. O povo diz quem tem boca vai a Roma, pois o fogão lá da minha casa tem seis bocas e nunca saiu da cozinha.

41. Está constatado na Bíblia. O homem mais feliz do mundo foi Adão, porque foi o único que não possuiu sogra.

42. Homem deve ser tratado como um bom vinho: no escuro, na horizontal, e com rolha na boca.

43. Homem é igual a orelhão: 80% não funciona e o resto está ocupado.

44. Só dou carona a quem me dá.

45. De nada adianta ter barriga de tanquinho se a torneira não funciona.

46. Amigo é igual parafuso: a gente só vê é bom na hora do aperto.

47. O casamento é o método mais caro de se ter uma mulher de graça.

48. Eu bebo para dormir e acordo para beber.

49. Mais vale chegar atrasado neste mundo do que adiantado no outro…

50. Você nasce sem pedir e morre sem querer. Aproveite o intervalo!

51. Numa coisa homens e mulheres concordam: ambos não confiam em mulheres.

52. Se o pássaro João-de-barro cagasse barro, meu pai fazia tijolo.

53. Fiado é igual a barba, se não cortar só cresce.

54. Mulher de amigo meu é que nem cebola: Eu como chorando.

55. Eu não quero um príncipe, eu quero um homem que seja capaz de cativar meu coração sem eu ter que me esforçar pra gostar dele.

56. Você não foi o homem que eu pedi a Deus, mas foi o melhor que ele me deu.

57. Só existem dois tipos de mulheres, as que me amam, ou as que ainda não me conhecem.

58. As nuvens são como chefes…Quando desaparecem, o dia fica lindo.

59. Mais vale um amigo cachorro do que dois amigos bambi. Dito popular na Macholândia

60. Um amigo de verdade não é aquele que separa uma briga, mas sim, aquele que já chega dando voadora.

61. Promoção: Peça Fiado e ganhe um NÃO!!!

62. Se for dirigir não beba, se for beber me chame!!!

63. 24 horas num dia, 24 cervejas numa caixa. Coincidência?

64. Quando li sobre os problemas que a bebida causa, deixei de ler.

65. Coma merda! Milhões de moscas não podem estar erradas…

66. Se um dia você sentir um vazio em você, coma que é fome!!!

67. As mulheres perdidas são as mais procuradas.

68. O que há de comum entre um bolo queimado, cerveja estourada e mulher grávida??? Nada, mas se você tivesse tirado antes, nada disso teria acontecido…

69. Se homossexualismo fosse normal, Deus teria criado Adão e Ivo.

70. Beijo não mata a fome, mas abre o apetite…

71. Mulheres são como traduções: as boas não são fiéis e as fiéis não são boas…

72. Sogra é como onça: todos temos que preservar, mas ninguém quer ter em casa.

73. Mulher feia é igual a ventania, só quebra galho.

74. Em dia de tempestades e trovoadas, o local mais seguro é perto da sogra, não há raio que a parta!!!

75. O duro não é carregar o peso do chifre… é sustentar a vaca.

76. Eu bebo pra ficar ruim mesmo, porque se fosse pra ficar bom, eu tomava remédio!

77. O chifre é como o consórcio…quando você menos espera é contemplado!

78. Casar é trocar a admiração de várias mulheres, pela crítica de uma só!!

79. Nas horas difíceis da vida, você deve levantar a cabeça, estufar o peito e dizer de boca cheia: Agora fudeu!!!

80. Não ria de tudo, pois quem acha tudo gozado, é faxineira de motel…

81. Se sua sogra é uma joia, nós temos a caixinha perfeita! Funerária Vá com Deus.

82. Não confundir espingarda de caçar rolinhas com espinafre de caçarolinha.

83. Eu bebo pouco, mas este pouco me transforma em outra pessoa; e essa outra pessoa bebe pra caralho!!!

84. O Brasil é um país geométrico…. Tem problemas angulares, discutidos em mesas redondas, por um monte de bestas-quadradas.

85. Para que levar a vida a sério, se nós nascemos duma gozada??!!!

86. Gaúcho que é gaúcho não navega na internet; atravessa a nado!

87. O assaltante pede seu dinheiro ou sua vida; as mulheres querem os dois.

88. Um homem de sucesso é o que ganha mais dinheiro do que sua mulher consegue gastar. Uma mulher de sucesso é a que consegue encontrar um homem desses.

89. Sexo não tem nada a ver com amor. Tanto isso é verdade que o governo me fode há 51 anos e eu não sou apaixonado por ele…

90. Mulher gorda é que nem Ferrari: quando sobe na balança vai de zero a cem em um segundo…

91. Quando você passar na rua e ficarem te olhando, não se sinta o máximo… O feio e o ridículo também chamam a atenção..

92. Aprenda uma coisa: o mundo não gira em torno de você. Só quando você bebe demais.

93. Se um dia a vida lhe der as costas, passe a mão na bunda dela.

94. Todo mundo tem cliente. Só traficante e analista de sistemas é que tem usuário.

95. Os psiquiatras dizem que uma em cada quatro pessoas tem alguma deficiência mental. Fique de olho em três dos seus amigos. Se eles parecerem normais, o retardado é você!!

96. Otário não é aquele que envia ou recebe SPAM, mas sim, quem os responde…

97. Simpático Stress é o espaço de tempo entre uma pescaria e outra.

98. As mulheres são como vinho: com o passar dos anos, umas refinam, outras azedam. E as que azedam, é por falta de rolha.

99. Alguns homens amam tanto suas mulheres, que para não as gastarem, preferem usar as dos outros.

100. As nuvens são como chefes… Quando desaparecem, o dia fica lindo!

101. Se não puder ajudar, atrapalhe. Afinal, o importante é participar.

102. Se você está se sentindo sozinho, abandonado, achando que ninguém liga para você… atrase um pagamento…

103. Passar a mulher para trás é fácil, difícil é passar adiante!

104. O natal é injusto, o peru morre e a missa é do galo.

105. Se você é feio, pobre, burro e, mesmo assim, tem um monte de mulher dando em cima de você, só tem uma explicação: Você mora embaixo de um prostíbulo.

106. Parente quando vem pra casa e que nem peixe, passou de três dias começa a feder.

107. Se o mundo fosse bom, bebê não nascia chorando.

108. Estou mais perdido que filho da puta em dia dos pais.

109. Peito de mulher é igual autorama, feito para criança mas só adulto brinca.

110. O casamento, tal como é, é uma coisa estranha, mas afinal de contas, ainda não se achou coisa melhor.

111. O motorista ideal para o Papa-Móvel é o Rubens Barrichello – finalmente ele poderia andar na frente do alemão, dirigindo devagar e com os brasileiros aplaudindo.

112. Não leve a vida tão a sério, afinal, você não vai sair vivo dela mesmo.

113. Solteiro é um sujeito que chega toda manhã ao trabalho vindo de uma direção diferente.

114. Se não andasse de ônibus nos horários de pico, a minha vida sexual seria zero.

115. Fantasia sexual é que nem cheiro de cocô: a gente só acha normal quando é da gente.

116. Inglêiz eu não sei, maiz heim portuguêiz eu çôu fera.

117. O mundo precisa de mais gênios humildes! Hoje em dia somos poucos…

118. É melhor duas abelhas voando do que uma na mão.

119. Se você não pode ajudar, atrapalhe! O importante é participar!

120. Macho que é macho pega mulher feia; porque mulher bonita todo mundo quer pegar!

121. Onde quer que você esteja, você sempre estará lá!

122. A humanidade está perdendo seus maiores gênios… Aristóteles faleceu, Newton bateu as botas, Einstein morreu, e eu não estou passando muito bem hoje.

123. Quando alguém lhe chamar de gordo não ligue, você é maior que tudo isso.

124. Quando um não quer, dois não brigam, mas um apanha.

125. Mulher de amigo meu é que nem travesseiro: só ponho a cabeça.

126. Nas horas difíceis da vida, você deve levantar a cabeça, estufar o peito e dizer de boca cheia: Agora fudeu!!!

127. Existem duas maneiras de tratar as mulheres. Até hoje ninguém descobriu quais são.

128. 12 de junho é o dia dos namorados; os outros 364 são nossos….

129. Quem cedo madruga passa o dia com sono.

130. Extra! Extra! Gêmeo tenta se suicidar e mata o irmão por engano.

131. Canela: dispositivo para se encontrar móveis no escuro.

132. Evite acidentes. Faça de propósito.

133. O que o instrutor da escola de kamikazes disse para os alunos? “Prestem atenção que vou fazer só uma vez.”

134. É chato ser bonito. Mas é muito mais chato ser feio.

135. Se você sorri, eu dou risada com você, se você chora, eu choro com você, se você se joga de baixo de um ônibus vou sentir sua falta.

136. Os velhos costumam dar conselhos porque já perderam a capacidade de dar maus exemplos.

137. Se um dia te der vontade de trabalhar, sente-se e espere que logo passa.

138. A mentira é uma verdade que se esqueceu de acontecer.

139. Afogamento é uma coisa que deixa a gente com água na boca.

140. Por maior que seja o buraco em que você se encontra, pense que por enquanto, ainda não há terra em cima

141. Se alguém lhe jogar uma pedra, mostre que você é diferente, jogue um tijolo!

142. Eu queria morrer igual ao meu avô, dormindo bem tranquilo… e não gritando desesperadamente, como os 40 passageiros do ônibus que ele dirigia.

143. Deus dai me paciência para aguentar meu chefe, porque se me der força eu bato nele!

144. O amor é como capim: você planta, ele cresce… aí vem uma vaca e acaba com tudo!

145. Quando as luzes estão apagadas, todas as mulheres são bonitas.

146. Um aposentado tem entre as pernas outro aposentado.

147. Peido é um telegrama que vem avisar que atrás vem merda.

148. Peido foi o último esforço que o diabo fez para ver se o cú falava.

 

Feliz Natal e um próspero 2015

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Obrigado galera do whatsapp por nós ajudar nessa zueira. Estamos tentando melhorar e aparecer com novidades em 2015. Um abraço e boas festas!!!

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