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Frases para Twitter

Frases de maturidade para whatsapp

Frases de maturidade para Whatsapp seja maduro o suficiente para curtir e compartilhar nossas frases, frases selecionadas com o maior carinho e respeito aos nossos eleitores.

equilibrio1

Quando a maturidade ganhar espaço na sua mente, prometo valorizar seus sentimentos.

Suas indiretas só mostram que você não tem um pingo de maturidade.

Pronto. Já estou madura como você queria… e percebi que não te quero mais.

Idade é só um número.

Não me importam as oposições exteriores, porque a autenticidade e a sinceridade comigo mesmo sempre me levarão a um nível de amadurecimento que a ignorância e o orgulho nem sonham existir.

Nossa idade pode não ser igual, mas um pouco de maturidade em você seria mais legal.

Amadurecer é poupar-se de dar explicações, justificativas ou satisfações. É viver sem se preocupar com o que pensam de você.

Idade não determina maturidade. Sorriso nem sempre é felicidade. Lágrima nem sempre é saudade.

Aquela garotinha que cresceu, e hoje sabe diferenciar realidade de seus sonhos tolos.

Eita menina complicada, de dia madura e agitada, de noite triste e solitária.

A única recompensa que você recebe depois de sofrer é o amadurecimento, mais nada. A vida não mima ninguém.

Ah, como que eu queria voltar no tempo e fazer as coisas com a maturidade que tenho hoje.

Sou maduro suficiente para saber que nada é para sempre.

Certas coisas podem ter me feito sofrer, mas elas simplesmente precisavam acontecer para me fazer crescer.

Perdoe, desculpe-se, viva, seja criança, amadureça, ame, desame, ame outra vez, envelheça, agradeça.

Namore com uma pessoa que tenha maturidade suficiente pra resolver brigas conversando, ao invés de virar a cara e ficar de birra.

Não se constrói a experiência só com acertos.

A vida cobra, e a gente tem que crescer.

A cada vez que me olho no espelho, menos me pareço com quem eu era.

Eu era mais “adulta” com 10 anos do que agora.

Adulto não é quem tem idade, e sim, maturidade.

 

 

Frases das eleições no #ImpeachmentDay de Dilma

As melhores frases sobre o  da dilma que bombaram no twitter e facebook.

impeachement day

Frases do 

É triste ver o povo brasileiro se iludindo, achando que vai mudar algo nesse Impeachment

Falou de Deus = ROUBA PRA CARALHO

Pelo direito de comer e não engordar, eu voto sim

Não sou petista, mas não sou cega. Impeachment sem crime de responsabilidade é golpe! Estão traindo a democracia do Brasil

Isso ta melhor que novela das 9

É hoje quem sai do BBBrasil e você, Dilma.

Tempão que eu não ia no circo, to amando ver esse picadeiro cheio de palhaços

DJ Eduardo Cunha fazendo o plenário fritar

Essa votação do impeachment é um mix de BBB com apuração de Escola de Samba. Né?

 

 

Frases engraçadas para whatsapp – Palmeiras x Agua Santa

Frases engraçadas para Whatsapp – Palmeiras x Agua Santa fizeram a internet bombar

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Red bull ou Água Santa pra mim tanto faz o importante é ser piada e cada vez viramos mais

Palmeiras não tem muita sorte com bebida, perde pro Red Bull, apanha do Água Santa e sonha que 51 é mundial…

AGORA UM POEMA: PALMEIRAS TEM MIL JOGADORES, E UM FUTEBOL QUE NUNCA ENCANTA, ENQUANTO VOCÊ LIA ISSO, OUTRO GOL DO ÁGUA SANTA!!!

Placar final em Presidente Prudente: Água Santa 4×1 Volume Morto!

A moça passa O povo canta Enquanto você lia isso Mais um gol do Água Santa

O que acharam do jogo Água Santa 4 x 1 Agua Parada?

o palmeiras escolheu um pessimo dia pra tomar goleada por motivos de pascoa (chocolate) o time era o AGUA SANTA (semana santa) PIADA PRONTA

vou na igreja pegar um pouco de água santa

PALMEIRAS: 2011 – Coritiba 6×0 2012 – Rebaixamento 2013 – Mirassol 6×2 2014 – Goiás 6×0 2015 – Chapecoense 5×1 2016 – Água Santa 4×1

Frases engraçadas sobre as 48 horas sem whatsapp

A #Nessas48hrsEuVou entrou nos TT´S do Twitter a galera do Twitter que não deixa nada passar, veja a lista das melhores frases da #Nessas48hrsEuVou:

As melhores frases das redes sociais:

 

gente tem um quadro aqui em casa, que tem um povo dentro falando, me disseram que chama TV, na casa de vocês tem isso?

pegar meu Nokia 1100 e conseguir zerar o jogo da cobrinha.

ficar relendo minhas mensagens cm o crush e vendo sua foto D perfil sem ter perigo de ligar ?

começar a mandar cartas pra poder me comunicar com outras pessoas

ficar no twitter ver serie comer ver serie dormir comer ver serie ler ver serie comer dormir ver serie

o jogo virou n eh mesmo?

msn ou whatsapp

 

 

Frases de cervejas para whatsapp e imagens

Frases de cervejas e imagens de cervejas para whatsapp, piadas engraçadas sobre o liquido mais gostoso ja inventado pelo homem depois do achocolatado é claro.

imagens engraçadas de cervejas na guerra da cerveja sou voluntario-500x500 frases de cervejas engraçadas

Frases de cervejas para whatsapp

Tem hora que me dá vontade de pegar uma corda, ir pro quintal, amarrar uma rede debaixo da sombra e tomar uma cerveja gelada.

Antes uma Heineken quente do que duas Kaisers geladas.

O masculino de refrigerante é cerveja!

Brasil, onde as pessoas ficam a semana inteira reclamando do preço da gasolina. Mas pagam R$7,00 numa latinha de Skol no carnaval.

Um grande amigo nos deixou… aqui tomando cerveja e foi embora.

Eu achava “Eu te amo” a coisa mais linda que se podia dizer, até escutar “3 latões por 10 reais”.

Chore pela gasolina que aumentou, pela garrafa de whisky que quebrou, pela cerveja que esquentou, pelo iPhone que caiu, pelo WhatsApp que travou, mas nunca chore por quem não te deu valor.

Eu só queria que alguém pegasse na minha mão e dissesse “Vem comigo, que hoje a cerveja é por minha conta”.

Gasto mais dinheiro pra manter minha barriga cheia de cerveja, do que muita gente gasta pra perder na academia.

É impossível ser feliz para sempre. Uma hora a cerveja acaba.

Eu não bebo. Apenas aprecio com moderação.

Claro que a vida não é fácil. Por isso inventaram a cerveja.

Se beber fosse a solução de todos os problemas, eu estaria mais rico que o Bill Gates e mais gato que o Brad Pitt.

 

As melhores frases da carta do Temer para Dilma

A galera do twitter nao perdoaram a tão aclamada #CartaDoTemer e esse meme viralizou nas redes sociais, vejam algumas frases engraçadas dessa inusitada carta.

carta do temer mamae carta do temer

 

Frases da carta do Michel Temer para Dilma

Podia ser pior. Podia ter vazado nudes.

“Cartas já não adiantam mais, Quer ouvir a tua voz Vou telefonar dizendo Que estou quase morrendo, De saudades de você”

“Ex. Presidenta… a senhora nunca demonstrou confiança em mim e eu, por meio desta, confirmo q a senhora teve sempre razão”

“Pedi nudes. A senhora me enviou uma previsão orçamentária do PAC em powepoint”.

Quem diria! Maluf está “sambando” nas atrapalhadas do PSDB e PMDB.

99% anjo, perfeito, mas aquele 1% escreve carta

Eu tô achando que quem escreveu essa foi a Dona Lúcia, que fez aquela carta pro Felipão.

“Cê num tinha nem que tá aqui linda”

12. Nunca concordei com essa maldita tomada de três pinos Sra. Presidenta

“Dilma, você não troca likes comigo e nem segue de volta. To bege com você”

✓✓ Visualizou… mas não respondeu

E se a for um ação de marketing promovida pelo Papel Higiênico Neve????????

“Senhora presidente quem não dá assistência, abre concorrência”

 

As melhores frases de relacionamentos para whatsapp

As frases de relacionamentos que podem ser ótimas para você compartilhar nos grupos do whatsapp ou colocar no seu status do whatsapp como um indireta para alguém.
frases relacionamentos
Nenhuma relação é uma perda de tempo, se não te deu o que buscava, te ensinou o que precisava.
Se o WhatsApp falasse, muitos relacionamentos deixariam de existir.
Terminar um relacionamento dizendo: “Mil cairão ao teu lado, dez mil à tua direita e eu cairei fora!”
Melhor casal é aquele que além de namorados, são amigos.
Postou que está em relacionamento sério, começa a chover gente querendo ficar com você.
No fundo eu sei que sou complicada demais pra conseguir me relacionar. Tem dias que nem eu mesmo me quero.
E se você gostar de mim, mesmo que seja 1%, não se preocupe, da minha parte sempre haverá os outros 99% pra completar a relação.
Os relacionamentos de hoje em dia você pode pegar na bunda, no peito… menos no celular.
Sobre relacionamentos: Faça que nem GTA. Perdeu a missão? Sai zoando…
Eu queria um relacionamento eterno com a comida.
Minha mulher sabe que lá em casa quando eu falo, a água para. “Amor, fecha o registro aí, por favor!”
Quando um casal realmente quer ser feliz, não existem barreiras que o derrubem, mas quando não querem, uma simples folha de árvore é o suficiente para derrubar.
Se não houvesse traição, muitos casais teriam um final feliz.
“Amor, vou ali no banheiro cagar!” “Vai o que?” “Vou ali fazer minha necessidades.”
Parabéns pra vocês que brigam, discutem, levam chifre, e mesmo assim continuam juntos.

Status curiosos para WhatsApp

Status curiosos para whatsapp com a criatividade que todo brasileiro tem, veja e nos envie o seu para futuros posts nos grupos do whatsapp.

Status curiosos para whatsapp

status curiosos para whatsapp frases e zapzap

 

Um amigo de verdade não é aquele que separa uma briga, mas sim, aquele que já chega dando voadora.

Promoção: Peça Fiado e ganhe um NÃO!!!

Se for dirigir não beba, se for beber me chame!!!

24 horas num dia, 24 cervejas numa caixa. Coincidência?

Quando li sobre os problemas que a bebida causa, deixei de ler.

Coma mer*da! Milhões de moscas não podem estar erradas…

Se um dia você sentir um vazio em você, coma que é fome!!!

As mulheres perdidas são as mais procuradas.

O que há de comum entre um bolo queimado, cerveja estourada e mulher grávida??? Nada, mas se você tivesse tirado antes, nada disso teria acontecido…

Se homossexualismo fosse normal, Deus teria criado Adão e Ivo.

Beijo não mata a fome, mas abre o apetite…

Mulheres são como traduções: as boas não são fiéis e as fiéis não são boas…

Sogra é como onça: todos temos que preservar, mas ninguém quer ter em casa.

Mulher feia é igual a ventania, só quebra galho.

Em dia de tempestades e trovoadas, o local mais seguro é perto da sogra, não há raio que a parta!!!

O duro não é carregar o peso do chifre… é sustentar a vaca.

Eu bebo pra ficar ruim mesmo, porque se fosse pra ficar bom, eu tomava remédio!

O chifre é como o consórcio…quando você menos espera é contemplado!

Casar é trocar a admiração de várias mulheres, pela crítica de uma só!!

Nas horas difíceis da vida, você deve levantar a cabeça, estufar o peito e dizer de boca cheia: Agora fu*deu!!!

Não ria de tudo, pois quem acha tudo gozado, é faxineira de motel…

Se sua sogra é uma jóia, nós temos a caixinha perfeita! Funerária Vá com Deus

A mulher mais feliz do mundo é a namorada do Saci, pois ela sabe que se levar um pé na bunda, quem cai é ele.

Eu bebo pouco, mas este pouco me transforma em outra pessoa; e essa outra pessoa bebe pra cara*lho!!!

O Brasil é um país geométrico…. tem problemas angulares, discutidos em mesas redondas, por um monte de bestas quadradas.

Para que levar a vida a sério, se nós nascemos duma gozada??!!!

Gaúcho que é gaúcho não navega na internet; atravessa a nado!

O assaltante pede seu dinheiro ou sua vida; as mulheres querem os dois.

Um homem de sucesso é o que ganha mais dinheiro do que sua mulher consegue gastar. Uma mulher de sucesso é a que consegue encontrar um homem desses.

Sexo não tem nada a ver com amor. Tanto isso é verdade que o governo me fo*de há 51 anos e eu não sou apaixonado por ele…

Mulher gorda é que nem Ferrari: quando sobe na balança vai de zero a cem em um segundo…

Quando você passar na rua e ficarem te olhando, não se sinta o máximo… O feio e o ridículo também chamam a atenção..

Aprenda uma coisa: o mundo não gira em torno de você. Só quando você bebe demais.

Se um dia a vida lhe der as costas, passe a mão na bunda dela.

Todo mundo tem cliente. Só traficante e analista de sistemas é que tem usuário.

Os psiquiatras dizem que uma em cada quatro pessoas tem alguma deficiência mental. Fique de olho em três dos seus amigos. Se eles parecerem normais, o retardado é você!!

Otário não é aquele que envia ou recebe SPAM, mas sim, quem os responde…

Simpático Stress é o espaço de tempo entre uma pescaria e outra.

As mulheres são como vinho: com o passar dos anos, umas refinam, outras azedam. E as que azedam, é por falta de rolha.

Alguns homens amam tanto suas mulheres, que para não as gastarem, preferem usar as dos outros.

As nuvens são como chefes… quando desaparecem, o dia fica lindo!

Se não puder ajudar, atrapalhe. Afinal, o importante é participar.

Se você está se sentindo sozinho, abandonado, achando que ninguém liga para você… atrase um pagamento…

Passar a mulher para trás é fácil, difícil é passar adiante!

O natal é injusto, o peru morre e a missa é do galo.

Se você é feio, pobre, burro e, mesmo assim, tem um monte de mulher dando em cima de você, só tem uma explicação: Você mora embaixo de um prostíbolo.

Parente quando vem pra casa e que nem peixe, passou de três dias começa a feder.

Se o mundo fosse bom, bebê não nascia chorando.

Estou mais perdido que filho da **** em dia dos pais.

Peito de mulher é igual autorama, feito para criança mas só adulto brinca.

O casamento, tal como é, é uma coisa estranha, mas afinal de contas, ainda não se achou coisa melhor.

O motorista ideal para o Papa-Móvel é o Rubens Barrichello – finalmente ele poderia andar na frente do alemão, dirigindo devagar e com os brasileiros aplaudindo.

Não leve a vida tão a sério, afinal, você não vai sair vivo dela mesmo.

Solteiro é um sujeito que chega toda manhã ao trabalho vindo de uma direção diferente.

Se não andasse de ônibus nos horários de pico, a minha vida sexual seria zero.

Amigos: ganha-se e perde-se. Inimigos: acumula-se.

Que a força esteja com vc…ou seu micro não funciona!

Computador é que nem carroça: sempre tem um burro na frente.

Quem ri por último não entendeu a piada.

Extra!! Jogadores de sinuca andam pegando no taco!!!

Jamais bata numa pessoa com óculos – use as mãos.

Gripe: único vírus que meu micro não tem…

E o confeiteiro disse à John Lenon: “O sonho acabou…”!

 

Status curiosos para whatsapp

A boca é o aparelho escretor do cerébro!

Nada mais motiva o homem do que ver o seu chefe trabalhando!!!

Dê emoção em sua vida: faça pipocas com a panela aberta!!!

Deus te proteja, e o Diabo que te carregue

Um quarto limpo significa armários bagunçados!

Quando vc disca um número errado a linha nunca está ocupada!

Acredita em reencarnação? Me dê US$5.000 e eu lhe pago na próxima.

Se a Montanha não vai a Maomé, Maomé telefona p/ ela!

CCE: Conserta, conserta, estraga.

Eu acho que não estou tão confuso quanto vc acha que eu penso que estou!

Evite ver um idiota todos os dias – quebre o espelho!

Quanto mais legal a pessoa, mas longe ela está de vc.

Você sabe o que é Texaco? É tê paxiênxia.

Em operação Unibanco 30 horas: 6 horas na fila e 24 fora do ar…

Os bêbados sonham com basquete só para ficar na boca do garrafão!

Sílvio Santos: o maior químico do Brasil, transforma o Domingo numa…

Roubar as idéias de uma pessoa é plágio; de muitas, pesquisa!

Gêmeo tenta se suicidar e mata irmão por engano!

Você é analfabeto? Escreva-nos para ajuda gratuita!

Sexo é hereditário: se seus pais não fizeram, provavelmente vc também não faça.

Eu quase nada sei.. mas desconfio de alguma coisa!!!

Mas é claro que Deus existo!

A minha cópia não é pirata – copiei do disco original!

Os espelhos deveriam pensar duas vezes antes de refletir!

Bom, sé é pelo bem do povo… o povo que se dane!

As vacas podem fazer greve: já existe o leite em pó!

Círculo vicioso é nada mais é do que um gordo oferecendo cigarros!

Avião é seguro – nenhum deixou de voltar à terra!

Já tive amnésia uma vez… ou foram duas?

Justiça seja feita: nem todo ladrão é político!

Hummmmmmmmmmm, eu sou um mago, vejo que seu teclado possui a letra “A”!

Imagine uma linha imaginária!

Chato é quando vc fala “aparece lá em casa”, e ele aparece!

O peixeiro se assustou com o freguês que queria robalo.

FIAT: Família de Italianos Atrapalhando o Trânsito.

Um por todos, todos por – EU acima de todos!

O computador foi inventado para solucionar problemas que vc não tinha antes dele!

Se o vídeo-game atrapalha os estudos, pare de estudar.

Se parece bom de mais pra ser verdade, é porquê realmente não é.

Se tempo fosse dinheiro, meu relógio seria milionário!

Vamos fazer sopa de letrinhas: coloque seu teclado na água e… Ops!

Se Maomé não vai a Montanha, o que EU tenho a ver com isso?¿?¿

Sacanagem é minhoca cair no macarrão e pensar – “******”!

Se Maomé não vai a Montanha, é porquê ele está cansado!

Acho que penso, logo, acho que existo!

Não bebo, não fumo, mas às vezes minto!

Um bom músico sempre tira boas notas!

Por que o Batman não compra um toca-fitas pro Batmóvel? Tem medo que Robin!

A curiosidade matou um gato, eu sei, mas o que ele queria saber???

Se Maomé não vai até a Montanha, a Montanha vaia Maomé!

Lei do Universitário: nunca deixe seu professor notar que vc existe!

Português enfia a cabeça no monitor pois viu a tecla <ENTER>.

Ultimas palavras do peixe: “Estou frito!!!”.

Se os fatos não confirmam a teoria, abandone os fatos.

Um exemplo de solidão é Ter manteiga e não Ter pão!

Beleza é profunda, a feiura se vê logo.

Antes à tarde, do que nunca.

A vida é cruel desde cedo – por isso inventaram o despertador!

Garçon, me traz um x-pão e um suco d’água!

Amor é um buraco no coração.

Tamanho não é documento – mas que ajuda, ajuda!

Dinheiro não traz felicidade, mas quando acaba leva!

Droga! Eu não consigo jogar fora o meu bumerangue velho!!!

Se a Montanha vai a Maomé, então ela não é montanha, é carro alegórico!

Eu não acredito em duendes – eles mentem muito!

Engraçado como a morte acaba com sua vida!!

Sabe como as enzimas se reproduzem? Uma en zima da outra!

Cada vez sobra mais mês no fim do dinheiro!

Engles eu não cei, mas porrtuguez eu çou fera.

Quando 1 coisa for bem dita, não tenha escrúpulos, copie!

A matemática é virgem porquê o trigo não metria. (Putz, essa foi ruim)

Quem ri por último é retardado, pois a piada já acabou faz tempo!

LanchoNet: O novo serviço do McDonald’s!!!

As drogas tiram a memória e outras coisas que eu não lembro mais.

Pressione qualquer tecla para continuar… Onde está a QUALQUER TECLA ?¿?

Não brinque com fogo – ele é chato e não sabe brincar!

Preserve a natureza – não coma piranha!

O dinheiro não trás felicidade, manda comprar.

Caiu do 19º andar e só perdeu um dedo! O

 

10 Frases de coração para WhatsApp

A seleção de frases de coração para WhatsApp, mensagens apaixonadas e de coração partido para você compartilhar nos seu grupo do WhatsApp.

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Muita gente sorrindo com o coração magoado.

Não importa o que os outros digam, siga seu coração.

Meu coração está grudado no seu, não por correntes, mas por amor.

Gata, você não é o sol, mas irradia meu coração de alegria.

Às vezes o meu coração parece mais uma casa abandonada.

O amor é quando as palavras não conseguem dizer o que o coração sente.

Só você tem o poder de fazer seu dia voltar a brilhar no seu coração.

Não deixe eu te ajudar, deixe meu coração te ajudar.

Só é dado de coração, quando se recebe de coração.

Coração mais mole que pomada de bebê.

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